是我，从来没有变过之后，我也是不安的。

我从来都不觉得自己能够配得上她……她那么美好。

白嫩娇软的她似乎总是能轻而易举的获得所有人的喜爱，总是有那么多人围绕在她的身边，让我嫉妒，让我不安。

为什么我会在她刚满二十之后就迫不及待的求婚领证？最根本的原因也不过是因为自己害怕而已。

无论是安若筠的失忆还是楚辞的离开都不能让我放下心来，我总是觉得季薇身边似乎群狼环伺，只要我稍一放松，他们便会扑上来将季薇夺走。

拥有了结婚证，好歹能够证明我们之间的关系是收到法律保护的，能够证明在这段关系里，并不是我一厢情愿

的。

可是我还是不放心，我总是会害怕。

哪怕只是一个男生的靠近都会让我提高警惕，在这段关系中，我实在是输不起。

我无法放手。

数年之前，我曾想过放手的。

我认为自己对季薇来说就是个灾难，七岁那年的绑架，十几岁时季薇跌落山崖，没有一次事情的起因不是因为我的。

哪怕季薇不嫌弃我，我也要唾弃自己。

为什么你这么衰还要靠近她？你就不能远远的看着她吗？只要她幸福就好了啊……

我不断的质问自己，同时也在告诫自己，让自己离季薇远一点，不要再为她带来任何不幸了。

可是，太难了。

那一段时间，我只要一闭上眼睛就满眼的鲜血，是季薇伤痕累累的躺在自己面前的样子，季薇昏迷不醒的样子，季薇哭泣的样子……

我痛苦不堪，我渐渐的无法入睡，只要一睡，脑海中的画面便不由自主的开始播放。

无论是催眠还是药物他都尝试过，甚至连那些可以致幻的毒品我也曾尝试过。

当幻觉产生的时候，我看见的是季薇对着自己撒娇，甜软的笑着的时候。

那一刻，我忽然就明白了，我逃不掉的。

可是当幻觉消失之后，满室的空寂只会让我感觉寒意彻骨。

那些幻觉曾经让我疯狂迷恋过，可是后来他又因为季薇的一个笑容放弃了。

如果我真的被幻觉中的季薇迷幻，那我还有什么资格再次站到季薇面前？那样的我，简直肮脏卑劣到连自己都觉得恶心。

毒瘾发作的时候似乎连骨子都会蔓延出一股痒意，好像有万千个小虫子在啃噬自己的骨头，侵扰自己的灵魂。

这样的痛苦对于我来说是可以忍受的，真正让我难以接受的是冰冷的现实。

季薇身在米国，被另一个男生好好的照顾着……

她的生命中好像即便没有我的参与也可以过的美好而幸福，可是我的生命中缺失了季薇，却过的一塌糊涂。

我从来没想过自己是这样糟糕的一个人。

糟糕透顶的我面对现实的时候选择了逃避，苦不堪言的我选择了自残。

鲜血很美丽。

当刀刃划开自己皮肤的时候，我就可以听不到自己心碎的声音了，一切都可以被掩饰的很好。

我没有因为季薇的离开而崩溃，我很好。

如果不是我的教练发现了这件事情，我想我会一直用这种方式逃避的。

教练知道了，我的父母也知道了。

其实，我只是感觉到了无穷无尽的厌烦，没有什么惊慌失措的情绪。

我只是想，或许我的死去对于任何人都算不上一件坏事？

至少对于季薇来说，算不上坏事。

为了避免父母不住的烦扰，我只能选择更隐蔽的自残方式，甚至为此我特意收购了一家研究痛觉敏感度提高药剂的公司。

在我彻底放弃自己，走向死亡之前，季薇回来了。

虽然我知道